Если вы вдруг решили стать главой сельсовета — то есть тем самым человеком, который в деревне важнее тракториста и даже бабушки с пирожками — то поздравляю! Вы вступаете на путь настоящего микрополитического шоу, где главные ставки — табуретка в администрации и уважение соседей. Ну а чтобы не выглядеть на этом поприще как потерянный козел среди кур, вот вам несколько советов от бывалого «политика» села.
Первое, что бросается в глаза у будущего председателя — это, конечно же, внешний вид.
В деревне встречают по одежке не хуже, чем на Красной площади во времена СССР. Представьте: рубашечка свежая, пиджачок чуть помят (чтобы было видно — человек в работе), летом можно надеть шляпу или даже ленинскую кепку для эффектности.
И главное — черная папочка или портфель под мышкой. Не забудьте положить туда листок формата А4 — вдруг пригодится написать что-нибудь важное или просто показать серьезность намерений. Ведь если у вас нет папочки с бумагами, никто и не поверит, что вы настоящий председатель!
Дальше — крепкий семьянин.
В деревне ценят традиционные семейные ценности больше любого смартфона и интернета вместе взятых. Если вы хотите завоевать сердца избирателей, будьте хорошим мужем и отцом: покажите, что вы не только умеете колоть дрова и косить траву (этот пункт мы обсудим позже), но и заботитесь о жене и детях. А если у вас есть внучки или внуки — вообще золотой билет!
Помните старую пословицу: «Если хочешь управлять селом — сначала управляй собственной семьей». Или хотя бы делай вид.
Теперь самое интересное — коммуникабельность с местными бабушками.
Это как раз та самая прослойка населения, которая держит всю деревню на своих плечах и знает обо всех новостях раньше телевизора и интернета вместе взятых. Чтобы понравиться бабушкам, подходите к ним с улыбкой, интересуйтесь непутевыми детьми (ну а кто их не любит?), рассказывайте про замечательных внуков (даже если их нет) и слушайте внимательно полчаса подряд их рассказы о том, как раньше трава была зеленее, а жизнь веселее. Периодически кивайте головой и цокайте языком для усиления эффекта «я вас понимаю». И обязательно запишите их просьбы на листочке из вашей волшебной папочки!
Исполнять эти просьбы необязательно — достаточно проявить внимание. Бабушка запомнит.
Но будьте осторожны — народ на селе бывает разным!
Иногда придется ругать «коммуняк предавших святую Русь», иногда обвинять «дерьмократов угробивших страну». Главное не перепутать очередность этих выражений иначе рискуете получить правой по челюсти от соседа-ветерана Великой Отечественной… или просто от соседа Васи за забором.
И конечно же строгость!
Твердая рука всегда приветствуется: добрым словом вспоминают Сталина, а кулаком по столу решают проблемы быстрее любой бумажной волокиты. Будьте готовы грозно обещать разобраться со всеми виновными в бардаке на улице Советской 12А. Только не переусердствуйте!
Расстрелов вам точно никто не даст (даже если очень захочется), а вот обидеть селян запросто можете.
Ну и напоследок самый главный лайфхак для будущего главы сельсовета: будьте своим парнем! Покажите всем вокруг, что вы такой же простой парень-рубаха-парень: косите траву до пота на лбу, колите дрова так, чтобы соседские дети ахнули от восхищения (правда переколоть воз дров без помощи баб Нюси – задача непростая).
Ведь если народ увидит вас за тяжелым трудом – уважение гарантировано!